Jump to content
Bamrud

Den lange vitsetråden

Recommended Posts

Dansken, svensken og norsken satt på en bar og drakk og kosa seg. Plutselig kommer Jesus inn på baren. Dansken sliter med ryggvondt og spør Jesus om han kan fikse ryggen hans. Med en liten håndspåleggelse var dansken plutselig helt fin i ryggen. Svensken, som sliter med migrene blir imponert og spør Jesus om han kan hjelpe han å bli kvitt migrena. Jesus legger hånda si på hodet til svensken, og på et sekund er svensken som et nytt menneske. Så snur Jesus seg mot norsken, som hyler: "Rør meg faan ikke!! Jeg er sjukmeldt!!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bonden skal melke kua . Da bøtte er nesten full tar kua og sparker til bøtta med venstre bakfot slik at den velter .

Bonden tenkte :Hvordan kunne dette skje ? . Prøv å forklar det til noen .

Det er bare å prøve på nytt

Bonden tar da og binder fast venstre fot med tau og starter på nytt . Da bøtta er nesten full så tar kua og sparker til bøtta med høyre bakfot og den velter igjen .

Bonden tenkte igjen : Hvordan kunne dette skje ? Prøv å forklar det . .

 

Det er bare å prøve på nytt

Bonden surrer fast høyre bakfot med siste rest av tau og begynner på nytt . Da bøtta er nesten full igjen så tar kua og svinger halen slik at den velter igjen.

Bonden setter da krakken bakenfor kua og i mangel på tau så tar han av seg sitt belte og og prøver å sette fast halen oppunder taket .

Mens han står der med løftede armer og binder fast halen og uten belte så detter hans bukse ned og kona kommer inn i fjøset .

 

Bonden tenkte raskt . Oi -hvordan skal jeg forklare dette ??

Share this post


Link to post
Share on other sites

En trøndersk storbonde hadde meget god tro om seg sjøl. Han hadde også et fast uttrykk: "Itj fer å skryt, mæn - ". Og han hadde visst mye å skryte av.

 

Denne bonden ble enkemann, og hadde flere små barn. For å sikre deres utdannelse og oppdragelse, ville han ansette en "guvernante", og ansatte ei nyutdannet lærerinnefrøken fra byen.

 

Bonden hentet henne på stasjonen, og førte henne til ei stasvogn, trukket av 4 hester.

"Itj fer å skryt, mæn - de' herre e kjørdonengen minj, de", sa han.

 

De kjørte langs en rett, fin vei, og bonden sa:

"Itj fer å skryt, mæn - deinher vein fekk æ anlagt da æ vart ol'førar".

 

De kom opp på en ås, og så over en dal, mot en storgård som lå som slottet i eventyret:

"Itj fer å skryt, mæn - no sjer du gål'n minj".

 

Da de kjørte over brua i dalbunnen, passerte de noen gutter som sto og fisket, og bonden spurte dem:

"Får dåkk nåkkå fesk, guta?".

"Jada, vi ha da fått ganske mang", svarer en av guttene.

"E dæm stor, da?", ville bonden vite.

"Dæm e omtreint som dein karn du har i boksa", svarte gutten.

 

Så kjørte de videre, og bonden sier:

"Itj fer å skryt, mæn - de va stor fesk dæm fekk!".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Noen kompiser dro sin kåte, uten dame, fulle kammerat med på en party med masse pene frøken på stedet, og etter festen fikk stakkaren endelig med seg en flott dame hjem hvorpå han opplevde sitt beste knull. På formiddagen ble han oppringt og vekt av kompisen sin som spurte hvordan det gikk med på drag queen partyen.

Share this post


Link to post
Share on other sites

A Canadian psychiatrist was conducting a group therapy session with four young mothers and their small children.

"You all have obsessions," he observed.

To the first mother, Mary, he said, "You are obsessed with eating. You've even named your daughter Candy."

He turned to the second Mom, Ann: "Your obsession is with money. Again, it manifests itself in your child's name, Penny."

He turned to the third Mom, Joyce: "Your obsession is alcohol. This too shows itself in your child's name, Brandy."

At this point, the fourth mother, Carol, quietly got up, took her little boy by the hand, and whispered, "Come on, Dick, this guy has no idea

what he's talking about. Get your brothers Peter and Little Willy and let’s get the hell out of here."

Share this post


Link to post
Share on other sites

For et par mannsaldre siden, var det en prest i et våre dalføre som leide inn en lokal kunstner for å dekorere stueveggen sin med et bibelsk motiv.Kunstneren fikk frie hender og etter en tid da det ferdige produktet skulle beskues,var hele stueveggen malt rød,med en rosa rumpe oppunder takhjørnet."Hva i alle..." sa presten."Jo,nå skal De høre,dette er israelittenes flukt over det det røde hav og i hjørnet der,ser du rævva på den siste" var kunstnerens svar.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Etter en kveld på byen hadde en kar fått med seg en dame hjem. Det endte i senga, og etter akten så karen; hadde jeg visst at du var jomfru skulle jeg ha tatt det litt mer forsiktig. Da svarte dama; hadde jeg visst at du var jomfru, skulle jeg tatt av meg strømpebuksa.

Share this post


Link to post
Share on other sites

While stitching a cut on the hand of a 75-year old farmer, whose hand was caught in the squeeze gate while working cattle, the doctor struck up a conversation with the old man.

Eventually the topic got around to politicians and their role as our leaders.

The old rancher said, "Well, as I see it, most politicians are 'Post Turtles'.''

Not being familiar with the term, the doctor asked him what a 'post turtle' was.

The old rancher said, "When you're driving down a country road and you come across a fence post with a turtle balanced on top, that's a post turtle."

 

The old farmer saw the puzzled look on the doctor's face so he continued to explain. "You know he didn't get up there by himself, he doesn't belong up there, he doesn't know what to do while he's up there, he's elevated beyond his ability to function, and you just wonder what kind of dumb arse put him up there to begin with."

 

 

Best explanation of a politician I've ever heard.!

Share this post


Link to post
Share on other sites

En fyllik rava inn i ei katolsk kirke.

Han satte seg i skrifteboksen … uten å si et ord.

Presten kremtet et par ganger for å få oppmerksomhet,

men fylliken sitter der uten et ord..

Til slutt banker presten tre ganger i veggen..

Fylliken ropte tilbake : Det hjelper ikke å bråke,

- det ække dasspapir her inne heller.....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Noen jegere satt i jakthytta en høst og diskuterte hva som var det beste våpenet for beskyttelse mot bjørn. Diskusjonen gikk høylytt. En mente at en kaliber 12 pumpehagle var best. En mente at hans hundefører rifle i 300 win mag var bedre. Helt til en av dem stoppet diskusjonen ved å si at den beste bjørnebeskyttelsen måtte være den lille kaliber 22 pistolen han hadde. Patroner til den var så billig at han kunne trene så mye han ville med den, og den var utrolig presis, så han visste at han kunne treffe det han siktet på hvis avstanden var under 10 meter.

Jamen, utbrøt de andre, tror du virkelig at en liten 22 patron vil kunne stoppe en bjørn som angriper deg ?

Neida, sa mannen med 22 pistolen. Jeg ville ikke funnet på å skyte på en bjørn med den. Det ville nok bare irritert bjørnen og gjort den enda mer sur. Jeg ville brukt den til å skyte jaktkameraten i foten, og så ville jeg bare ruslet vekk der fra...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Gamle Ola sitter oppi skogkanten og kikker utover bygda og ser igrunnen nokså trist ut. En fremmedkar kommer forbi, setter seg ned og lurer på hva som er galt.

 

"Ser du de 3 flotte låvene der borte nord i bygda?", spør Ola

"De har jeg bygd, fineste låvene i bygda! Men kaller folk meg Ola Låvebygger for det? Nei..."

"neivel..." sier han andre

"Hva med ungdomshuset der borte, ser du det? Flott, ikke sant?"

Jo, det var et likanes ungdomshus måtte frememdkaren innrømme.

"Ja, det har jeg også bygd! Og mange av de husene du ser har jeg bygd! Men kaller folk meg Ola Husbygger???"

Fremmedkaren ser ut som et spørsmålstegn...

Så kommer det lavt fra Ola; "Men en sau-en gang......"

Share this post


Link to post
Share on other sites

I kategorien uoversettelige har vi følgende:

 

D'ye know why a kilt is called a kilt? Ah, ye see, tha's because, if some dumb bugger were to call it a skirt, I'd'a kilt'em...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Hm....10 gode venner går ut for å spise middag sammen. Regningen

blir 1.000 kr. Regningen delas på samma måte som man betaler skatt :

- De fire første (de fattigste) betaler ingenting

- Den 5. betaler 10 kr

- Den 6. betaler 30 kr

- Den 7. 70 kr

- Den 8. 120 kr

- Den 9. 180 kr

- Den 10. personen (den rikaste) betaler 590 kr

 

De 10 personene spiser middag på restauranten hver dag og er fornøyd med oppgjøret på 1000 kr. En dag sier restauranteigeren:

- "Dere er så gode kunder så jeg vil gi 200 kr rabatt på middagen deres fremover"

 

En middag for 10 personer koster nå 800 kr og man skal fortsatt betale middagen slik skatten betales.

De første 4 påvirkes ikke. De får fortsatt spise gratis. Men hva med de andre 6? Hvordan skal man dele på en rabatt på 200 kr slik at alle får sin del? De innser at 200 kr delt på 6 blir 33,33kr. Om man trekker det beløpet bort i fra alles regning så får den 5. og den 6. personen betalt for å spise.

 

Restauranteieren foreslår at det riktige vil være å redusere hvert persons regning proposjonelt . Han rekner så ut hva hver person skal betale. Resultatet blir at nå får til og med den 5.personen spise gratis. Den 6. må betale 20 kr, den 7. betaler 50, den 8. betaler 90, den 9. betale 120 kr og til slutt den 10, som nå betaler 520 kr i stedet for 590 kr.

 

Alle får en lavere pris enn opprinnelig regning og nå får i tillegg 5 av personene spise gratis. Utenfor restauranten begynner likevel gruppen å diskutere.

"Jeg sparer bare 1/10 av rabatten på 200 kr " sier 6.personen og peker på den 10. og sier: "men han sparer 70 kr"

 

"Riktig, jeg tjener bare 1/10 av det han gjør, også får han 7 ganger så mye rabatt som meg, det er urettferdig" sier den 5.personen.

-"Det er helt sant, hvorfor skal han som har så mye penger få 70 kr tilbake, når jeg bare får 20 kr, de rike skal alltid ha mest " sier den 7. i forbannelse

 

-"Vent nå litt" (sier de 4 første som spiste gratis); "vi får jo ingenting igjen av prisreduksjonen, dette systemet er laget for å utnytte de fattige og gir mest til de rike"

De 9 personen står nå og skuler sint på den 10. og anklagene om å utnytte de fattige, om griskhet og egoisme hagler.

Neste kveld kommer ikke den 10.personen til middagen. Like greit tenker de 9 andre og setter seg til bords. Når regningen kommer oppdager de noe rart.

Her mangler 520 kr .

Share this post


Link to post
Share on other sites

Two good ol' boys in a Alabama trailer park were sitting around talking one afternoon over a cold beer after getting off work at the local Nissan plant.

After a while the 1st guy says to the 2nd, "If'n I was to sneak over to your trailer Saturday & make love to your wife while you was off huntin' and she got pregnant and had a baby, would that make us kin?"

The 2nd guy crooked his head sideways for a minute, scratched his head and squinted his eyes thinking real hard about the question. Finally, he says, "Well, I don't know about kin, but it would make us even!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

En 12 år gammel gutt satt med leksene da han begynte å stusse over forskjellen på to ord.

Han spurte sin far: Hva er forskjellen på potensielt og realistisk? Faren svarte: Spør din mor om hun ville hatt sex med Kjell Inge Røkke for 10 millioner!!

Så spør du din eldre søster og bror om det samme. Gutten gjorde som faren sa, og kom like undrende tilbake til sin far og sa:

Alle tre svarte at de ville hatt sex med en hvilken som helst mann for 10 millioner!

Der kan du se, sa faren, potensielt sitter vi på 30 millioner, realistisk sitter vi igjen med to horer og en homo!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bob Kåre hadde nettop flyttet inn fra landsbygda,og inn i ny hybel i byen for å begynne på studier. I hybelen under bodde Villige Vera. Hun tenkte at det ville være på sin plass å bli kjent med sin nye nabo på sitt spesielle vis. Ikledd kun en morgenkåpe ringte hun på døren til Bob Kåre.

Bob Kåre, upult som han var, ble stående å måpe da han så denne veldreide, barmfagre, unge, vakre kvinnen i døråpningen. Da hun løsnet beltet på morgenkåpen, og lot ham se hele godtebutikken, ble han om mulig enda mer forsteinet.

Plutselig kvakk Vera til... Det kommer noen...

Hun skynte seg inn, lukket døren, lot morgenkåpen falle..

Hei nabo, jeg tenkte vi skulle bli bedre kjent..

Bob Kåre, som aldri hadde sett en naken kvinne, utenom i Vi Menn som han kjøpte på Samvirkelaget, sto fortsatt å måpte..

Synes du jeg er sexy... Spurte Vera

Øhhh... Svarte Bob Kåre

Hvilke atributter liker du best ved meg? Spurte Vera

Laaaang pause...så sa Bob Kåre.. ØRENE!

Hææh! Ørene sa Vera.. Hvorfor ikke de store fine puppene mine, eller den glattbarberte fitta mi?

Nnnæhhhnænei...stotret Bob Kåre...da du hørte noen komme for litt siden...det var meg

:mrgreen:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Hallo?

Hallo vennen. Det er pappa.

Er mamma i nærheten av telefonen?

Nei, hun er oppe på soverommet sammen med onkel Paul.

Etter en kort pause sier pappa:

Men, vennen min, du har jo ingen onkel Paul.

Joho, det har jeg, og han er oppe på soverommet sammen med mamma akkurat nå!

Kort pause.

Jaha, okei da. Dette er hva jeg vil du skal gjøre:

Legg fra deg telefonen, løp ovenpå, bank på soveromsdøra og rop til mamma at pappa akkurat kjørte inn i oppkjørselen.

Ok, pappa, bare et lite øyeblikk.

Noen få minutter senere kommer den lille piken tilbake i telefonen. Jeg gjorde det pappa.

Og, hva hendte da vennen? spurte pappa.

Jo, mamma ble kjemperedd. Hun hoppet ut av senga uten klær på og løp rundt og skrek. Så snublet hun i gulvteppet, slo hodet i kommoden og nå rører hun ikke på seg i det hele tatt!

Å herre min Gud! Hva med onkel Paul?

Han hoppet ut av senga uten noen klær han også. Han hoppet ut av bakvinduet og ut i svømmebassenget. Men jeg tror ikke han visste at du hadde tømt ut alt vannet i forrige uke. Nå ligger han på bunnen og han rører ikke på seg heller!

Laaang pause.

Pappa:

Svømmebasseng??? Er dette 48 65 73 19????

Share this post


Link to post
Share on other sites

An old Naval Aviator sat down at Starbucks, still wearing his old USN flight suit and leather jacket festooned with a multitude of squadron patches and ordered a cup of black coffee.

 

As he sat sipping his coffee, a young woman sat down next to him. She turned to the pilot and asked, 'Are you a real Naval Aviator?'

 

He replied, 'Well, I've spent my whole life flying planes, first Stearmans, then the early Grummans... flew a Wildcat and Corsair in WWII, and later in the Korean conflict, Banshees and Cougars. I've taught more than 260 people to fly and given rides to hundreds, so I guess I am, and you, what are you?

 

She said, 'I'm a lesbian. I spend my whole day thinking about naked women. As soon as I get up in the morning, I think about naked women. When I shower, I think about naked women. When I watch TV, I think about naked women. It seems everything makes me think of naked women.'

 

The two sat sipping their coffee in awkward silence.

 

A little while later, a young man sat down on the other side of the old pilot and asked: "Are you a real Naval Aviator?"

 

He replied, 'I always thought I was, but I just found out I'm a lesbian.'

Share this post


Link to post
Share on other sites

He was in ecstasy, with a huge smile on his face,

as his wife moved forwards then backwards,

forward then backward, again and again.

Back and forth, back and forth, in and out,

a little to the right, a little to the left, she could feel

the sweat on her forehead, between her breasts, and

trickling down the small of her back,

she was getting near to the end. Her heart was pounding,

her face was flushed, she moaned, softly at first, then began to

groan louder. Finally, totally exhausted, she let out an almighty

scream and shouted,

 

 

 

"OK, OK, I can't parallel park!

You do it, you smug bastard."

Share this post


Link to post
Share on other sites

To menn og en dame.

 

(kom over denne og det påstås historien er sann...)

 

 

Hadde min første ONS for noen år siden, jeg og en kompis skulle ta en kebab etter at alle utesteder var stengt, kameraten min fikk øye på ei støgg ei med kebabsaus og mais rundt kjeften og ba ho med vårs. Ho var sikkert rundt 50, dvs omtrent det dobbelte av oss, selv med høy promille registrerte jeg at ho ikke så ut i måneskinn. Det blei nachspiel hvor kompisen min sluknet nærmest på vei ut av taxien, og som dermed var ute av leken for den gangen. Jeg må nok ha vært desperat og samtidig tenkt at det kameratene mine ikke vet har ingen vondt av, for det varte ikke lenge før jeg var godt igang i sofaen med fugleskremselet. Ho mævla snurrebass ganske bra, men så gikk det tregere og tregere, samtidig mens jeg hadde fått handa nedi mot "godsakene" hennes var det riktignok vått, men jeg ante at noe var galt for nå sovna dama mens det ble våtere og våtere...-tom sofaen blei våt! Fikk dratt handa raskt opp igjen for dette var i tilfelle for viderekommende, pisseguri lå nå og snorka mens jeg skyndte meg vekk og la meg i dobbelsenga til min kompis. Der lå også han, men vi er heldigvis 100% hetro. Det varte ikke lenge føre Guri kom i bare trusa for å legge seg hun også, jeg lata som jeg sov hardt, noe min kompis også gjorde uten å late som. Heldigvis la hun seg på hans side. Kort tid etter kom et stort brak, hvor hele øvre del av senga knakk sammen (mine briller som lå under senga knuste), min kompis sov, jeg lata som jeg sov, og skrekkøgla grynta litt. (Ikke behagelig å sove med hodet i nedoverbakke). Morgenen etter fikk både jeg og min kompis sjokk over å se henne i dagslys, samt å se det værste bremsesporet som kan oppdrives i ei truse..- altså godt synelig fra utsia av trusa, i full lengde og nesten 10cm brei ! Vi fikk ringt brennkvikt etter taxi, beordra dama til å kle på seg og komme seg ut. Heldigvis har jeg aldri møtt dette uvesenet igjen.

Edited by Guest

Share this post


Link to post
Share on other sites

Gullvingen; æsj....

 

 

Nicknames given to Glasgow characters by their friends and workmates:

 

"Two Soups" - his real name is Campbell Baxter.

 

The Boomerang Kid" - whenever anyone at work asks a question, he always replies:

' I'll get back to you on that. '

 

"The Parachute" - lets everyone down at the last minute.

 

"Vaseline" - his real name is Willie Burns.

 

"Rembrandt" - loves saying to colleagues: ' Let me put you in the picture...'

 

"Soapy" - washes his hands of any problems that crop up..

 

"The Yeti" - always on the sick. Many unconfirmed sightings of this guy, but nobody can prove he actually exists.

 

"The Hostage" - when anyone asks for help he always replies: 'Sorry, my hands are tied.'

 

"The Olympic Flame" - he never goes out!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Once upon a time there was a king who wanted to go fishing.He called the royal weather forecaster and asked about the upcoming weather conditions.

The weatherman assured him that there was no chance of rain in the days ahead.

So the king went fishing with his wife, the queen. On the way he met a farmer on his donkey. Upon seeing the king the farmer said, "Your Majesty, you should return to the palace at once because in just a short time I expect a huge amount of rain to fall in this area".

The king was polite and considerate, he replied: "I hold the palace meteorologist in high regard. He is an extensively educated and experienced professional. And besides, I pay him very high wages. He gave me a very different forecast. I trust him and I will continue on my way."

A short time later a torrential rain fell from the sky. The king and queen were totally soaked. Their entourage chuckled upon seeing them in such a drenched condition.

Furious, the king returned to the palace and fired the weatherman at once!

Then he summoned the farmer and offered him the prestigious and high paying role of Royal Forecaster.

The farmer said, "Your Majesty, I do not know anything about forecasting. I obtain my information from my donkey. If I see my donkey's ears drooping, it means with certainty that it will rain."

So the king hired the donkey.

 

And thus began the practice of hiring asses to work in the government and occupy its highest and most influential advisory positions.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jeg står utenfor Statoil sitt kundetoalett og venter på tur... skal ikke gjøre noen banebrytende ting, bare ha ut litt cola. Mye Cola, faktisk.

Det er ikke et alternativ å vente til neste bensinstasjon. Jeg har begynt å få kinesisk ansiktsfarge.

Endelig vris låsen om og døren åpnes. Mannen som peser ut av doen har et panisk blikk.

Som om han nettopp har overlevd en frontkollisjon på trehjulssykkel mot et vogntog på E18.

Han svetter. Han peser. Kroppsformen hans bærer preg av at han glemte å ta av seg dyna før han kledde på seg i dag tidlig. Han tar med seg prostataundersøkelsesblikket sitt og forsvinner. Farlig fort.

Det er min tur.

Allerede i døråpningen skjønner jeg at jeg er i trøbbel. Før jeg når fram til doen, griner jeg mer enn en gjennomsnittsblitzer under Oslopolitiets tåregassangrep. Hva i helvete har denne mannen spist? Hoggorm? Malingen flasser fra taket. Jeg holder pusten mens jeg forsøker å få Colaen ut med et trykk som kunne ha slukket en kirkebrann på fire sekunder.

Underveis må jeg puste. Jeg må jo det. Fuck teorien om kometnedslag.

Nå vet jeg hva dinosaurene døde av. Herre Jesus! Det er som om kanarifugler dør i flokk rundt meg, blikket blir stadig mer tåkete, og elementer av grevling sniker seg inn i odøren fra mannen som så ut som om han hadde sluttet å drite i april i fjor.

 

Hadde mannen gitt ut egen parfyme, hadde den fått navnet "Eau de Svartedauen" med et hint av lik og roadkill. Jeg er endelig ferdig..... vasker hendene mens jeg merker at jeg blir skjeløyd og at hørselen er i ferd med å forsvinne på det ene øret. Ikke faen om jeg trekker pusten en gang til.

Jeg famler meg frem til døra... river den opp...... og stirrer rett inn i øynene på en nydelig kvinne.... som venter på tur.

Jeg ser på henne at jeg ser ut som om jeg nettopp har overlevd en frontkollisjon på trehjulssykkel mot et vogntog på E18. Jeg svetter. Jeg peser. Kanskje har forrige dogjest bare pisset han også?

Kanskje er doen et forvandlingsskap som gjør oss alle til Ringeren fra Notre Dame, etter at en eller annen kunde la igjen Tsjernobyl-ruka fra lille helvete der inne? Jeg smiler forsiktig til henne, før jeg tar løpefart og forsvinner så fort jeg kan. Jeg hører gispene hennes på lang avstand... skjønner at hun gjør korsets tegn der inne...... og tenker at jeg ikke kan leve med ansvaret for byllepestaromaen i det lille rommet. Jeg vet ikke om hun hadde nådd frem til doen.... men jeg løp tilbake, presset leppene mot nøkkelhullet og ropte: "JEG BARE PISSA!!!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jeg burde kanskje postet denne under "UTSTYR"???

 

Det handler altså om at nå er det mulig å få nytt "utstyr" - hvis man ikke er fornøyd med det man har!

 

Dette har jo vært mulig lenge - i folkeeventyrene. Se Høgset, Oddbjørg: "Erotiske folkeeventyr", Universitetsforlaget 1977, nr. 14 - 29 - 33 - 39 - 42. Det har også vært mulig i våre forkortede versjoner av de samme eventyrene, som gjerne kalles "groviser". Her er en slik:

 

To karer snakket om hvor dårlig det sto til (eller rettere sagt, ikke sto!) med sex-livet (dette var nok før Viagra kom i allment salg). "Utstyret" var nok i eldste laget. Men de hadde lest at man kunne få ny "greie" på en klinikk i utlandet et sted. Dyrt var det, og risikofritt var det vel heller ikke. Men da de hadde diskutert ei stund, fant den ene ut at han ville prøve - verre kunne det vel ikke bli.

 

Da han kom heim igjen, var han svært så fornøyd - han hadde fått en "kar" som både var stor og stiv, og nå var det blitt stas med kjærringa igjen. Da den andre hørte dette, var han ikke sein om å slakte sparegrisen, og gi seg i vei til vidunderklinikken, han også.

 

Men da han kom tilbake, var han langt fra fornøyd. Den nye "karen" var ikke det grann bedre enn den forrige.

 

"Dette er da ingen ting å gi penger for", sa han, og viste "utstyret" til kameraten.

 

Kameraten studerte "ny-utstyret", og utbrøt:

 

"Neimen, faan - det er jo gammelkuken min du har fått!".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Hørt i butikken .

Kunde : Du har vel ikke 2 pakker 4 toms spiker du vel ?

Butikkansatt : Ja .

Etter en tids taushet og forvirring fra kunde spør han : kan jeg da få kjøpe de 2 pakkene .

Butikkansatt : Nei

Kunde er enda mer og spør om hvorfor .

Jo sier den ansatte : Du spurte om jeg IKKE hadde 2 pakker spiker og jeg svarte JA . Dvs Ja jeg har Ikke 2 pakker 4 toms spiker .

Share this post


Link to post
Share on other sites

Flere nyheter, som egentlig passer best i en vitsetråd:

 

I Danmark har det vært noe feil med produksjonen av en vare. Selgerne oppfordrer kundene til å returnere varer de har kjøpt, men av en eller annen grunn er det ikke så mange som har gjort det.

 

Det var altså en feil med en dansk "Julesnaps".

 

"Feilen" var altså at man fikk dobbelt så mye fyll for pengene!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Absurd, men...

Hvis man hadde kuken plassert i pannen.. hvor lang måtte den være før man så den ?

 

 

 

 

 

Svar: Aldri..... ballene ville henge i veien :winke1::mrgreen:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vitsetråden har ligget i dvale et halvårs tid - på tide å gjenoppfriske den.

 

Denne "nyheten" kunne jo vært postet i "Nyheter i media", det er tross alt snakk om en "pistollignende gjenstand". Men den passer vel bedre som "dagens svenskevits":

 

http://www.dagbladet.no/nyheter/bankraner-i-sverige-jages-etter-mislykket-ransforsok-mot-kontantlos-bank/67631806

Share this post


Link to post
Share on other sites

Langtidssyke med sykdommer som ikke vises på utsiden .

 

1 . Gjør du noe, forbered deg på kommentaren - " jasså du greier det du som er syk...." sagt i en misstenksom tone .

 

2. Gjør du ikke noe , forbered deg på kommentaren - "du må da orke litt, selv om du er syk...."  sagt i en bebreidende tone .

 

3.  Smiler du  og er glad , blir du møtt med kommentaren   -  " jeg trodde du var syk ".

 

4. Smiler du ikke , blir du møtt med kommentaren  - "opp med hodet , ingenting blir bedre med å deppe . Vær positiv  så blir alt bedre .

 

5. Deltar du i en sosial sammenheng , vær oppmerksom på at noen bemerker det . Ikke fordi at de er glad for å se deg der men fordi de ikke skjønner at du orker .  " Du er jo syk ." .

 

6.  Lar du være å delta er kommentaren : " jammen  du ville hatt det godt av  å komme deg ut blant folk ".

 

7 Ethvert svar på spørsmålet- "hvordan har du det ? "  -vil alltid være feil svar . Enten fordi du er for positiv eller negativ. 

 

 

8. Vær alltid forberedt på å forklare  og forsvare hvorfor du gjør det du gjør i enhver situasjon , og vær klar over at svaret ditt alltid blir gjenstand for diskusjon. 

 

9. " Friske "  vil alltid kappes om å fortelle deg løsningen på alle dine problemer - - det er bare å gjøre som dem ! De har jo holdt seg friske ....

Edited by zeissoem2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jeg har referert til "jenta fra Nordland" i en annen tråd, så da må jeg vel fortelle historia:

 

Et meningsmålingsfirma hadde fått i oppdrag å undersøke hva kvinner ville gjøre, hvis de endte som eneste kvinne på ei øde øy, sammen med 100 kåte mannfolk.

 

Først stilte de spørsmålet til ei jente fra Sørlandet:

"Då ville eg gå bort til den næraste palmo, og henja meg".

 

Så stilte de spørsmålet til ei jente fra Oslo:

"Da ville jeg velge meg ut den største og sterkeste, og håpe at han klarte å holde de andre unna".

 

Så stilte de spørsmålet til ei jente fra Nord-Norge:

"Kæ e probleme - ?".

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×