Jump to content
Bamrud

Den lange vitsetråden

Recommended Posts

Jeg begynner.

 

"Hvorfor ser du så nedfor ut? "Da jeg kom hjem i går fant jeg min beste venn i senga med kona mi!" Ånei!!!Hva gjorde du da? "Daska han på hodet og ropte: 'Fy deg! Slem hund! Slem hund!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Hvorfor har kvinner høyere smerteterskel enn men?

 

Fordi - uansett hvor mye smerte de opplever, så er det alltid en liten del av hjernen som tenker på sko.

Share this post


Link to post
Share on other sites

På et lite sted kom det en liten gutt inn på samvirkelaget. Han skulle ha en cola, betalte med en femtilapp og ba om å få vekslepengene i femtiøringer. Damen i kassa stusset litt over dette, men kom seg ikke til å spørre den søte, lille gutten før han forsvant ut butikkdøra og rundet hjørnet mot bakken på baksiden av butikken.

 

Etter en liten stund fikk kassadamen et overveldende anfall av nysgjerrighet, og siden det ikke var noen andre mennesker i butikken akkurat da, listet hun seg ut, rundet hjørnet og kikket ned på baksiden av butikken. Og joda, der ser hun gutten sitte. Med buksa rundt anklene tar han seg en slurk av colaen, koser litt med den lille tissen sin og kaster en femtiøring inn i buskene. Tar en ny slurk av colaen, koser litt mer med den lille tissen sin og kaster en ny femtiøring inn i buskene. Tar enda en slurk... Siden butikkdamen allerede lider sterkt under nysgjerrighetsanfallet, klarer hun ikke å la være, men må spørre gutten hva han egentlig driver med.

 

"Jo, jeg sitter nå her, jeg, og drekker og horer og kaster bort pengene mine!" svarer gutten.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest

Når bør du vite at det er på tide å begynne å slanke seg?

 

Når du ligger på stranden og soler deg, Greenpeace kommer forbi, begynner å skvette vann på deg og prøver å dra/skubbe deg ut i vannet :shock:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sett i lys av ulvedebatten, er vel denne passende:

 

The Pope took a couple of days off to visit the mountains of Alaska for some sight-seeing. He was cruising along the campground in the Popemobile when there was a frantic commotion just at the edge of the woods.

 

A helpless environmentalist, wearing Birkenstocks, shorts, and a "Save the Forrest" t-shirt, was screaming while struggling frantically, thrashing around trying to free himself from the grasp of a 10 foot grizzly bear.

 

As the Pope watched horrified, a group of loggers came racing up.

 

One quickly fired a .44 magnum into the bear's chest. The other two reached up and pulled the bleeding, semiconscious environmentalist from the bear's grasp, and then, using long clubs, the three loggers finished off the bear and two of them threw it onto the bed of their truck while the third tenderly placed the injured environmentalist in the back seat.

 

As they prepared to leave, the Pope summoned them to come over. "I give you my blessing for your brave actions!" he told them. "I had heard that there was a bitter hatred between loggers and environmentalists, but now I've seen with my own eyes that this is not true."

 

As the Pope drove off, one of the loggers asked his buddies "Who was that guy?"

 

"It was the Pope," another replied. "He's in direct contact with heaven and has access to all wisdom."

 

"Well," the logger said, "he may have access to all wisdom but he sure don't know anything about bear hunting! Is the bait holding up, or do we need to go back to Berkley and get another one?"

 

:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

Share this post


Link to post
Share on other sites

I en familie kan man si akkurat hva man mener uten å være redd for at

noen andre skal mene det samme. (Haakon, 6 år)

 

Moren min sier at jeg går henne på nervene, enda jeg står helt stille.

(Sigurd, 6 år)

 

Det er veldig typisk for en mor og gifte seg med en far. (Isabel, 5 år)

 

Det viktigste når man gifter seg, er at man har en god monolog.(Karina,8

år)

 

Det som er viktig for mødre, er at de får barn. Hvis de tilfeldigvis er så uheldige å ikke få barn, må de være alenemødre hele livet. (Jan Rune,

6år)

 

Tanten min har en sønn som ikke er hennes, men som er datteren til

stefaren. Han er ti år og har Dow Jones syndrom. Han er veldig blid og

litt klumpete og veldig positiv på en negativ måte. (Linn Synnøve, 7 år)

 

Det kan hende at den man gifter seg med er feil person, at det bare var

synsbedrag. Men da kan man bare skille seg og finne en ny og bedre.

(Jonas, 8 år)

 

Man kan bruke gondol eller P-piller. Katten min velger P-piller, men den

skal steriliseres når faren min bare får et prosjekt i boks. Før det har

han ikke tid. Katten min har forresten ikke hatt tid den heller.

(Mathilde, 6 år)

 

Det kan være farlig å føde. En dame vi kjenner, ble lam fra anklene og

ned etterpå. Jeg tror fortsatt hun har problemer med å bruke høyhalsa

sko.(Lisen, 6 år)

 

Man kan være død når man blir født. Da er man dødfødt. Det er veldig

dumt for jordmoren som går glipp av et poeng. (Anna, 6 år)

 

Noen lesbiske blir forelsket i det annet kjønn. Det er ikke spesielt morsomt eller spesielt rart. Det er faktisk helt unaturlig, så det er ikke noe å snakke høyt om. (Alessia, 8 år)

 

I gamledager sa man "Jeg elsker deg" til folk. Nå trenger man heldigvis

ikke å anstrenge seg så forferdelig skrekkelig lenger. Jeg tror det holder at man sier: "Kom hit!". (Holger, 8 år)

 

Familieplanlegging er noe moren driver med når hun flytter på møbler

mens de andre sover. (Elina, 6 år)

 

Familieplanlegging var noe de drev med i gamledager før lyden ble funnet

opp. Da hadde man bare stumfilm og da måtte man skrive brev til

hverandre. (Terje, 6 år)

 

Hvis man elsker noen, så blir man veldig usymmetrisk og klarer ikke å

tenke helt rent. Det tror jeg er gøy. (Frithjof, 6 år)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jordmoren på fødeavdelingen til kvinnen som skulle føde; Har slimproppen gått?

 

"Ja, han gikk for å hente kaffe.

Share this post


Link to post
Share on other sites

FØR BRYLLUPPET:

 

Hun: Hei

 

Han: Endelig! Dette øyeblikket har jeg ventet på lenge!

 

Hun: Forstyrrer jeg? Skal jeg gå igjen?

 

Han: NEI! Hva tenker du på? Selvfølgelig ikke

 

Hun: Elsker du meg?

 

Han: Selvfølgelig. Hele dagen og hele natten!

 

Hun : Har du noensinde vært meg utro?

 

Han: NEI! ALDRIG! Hvorfor spør du om noe sånt?

 

Hun: Har du lyst til at kysse meg?

 

Han: Ja, hver eneste gang, jeg har mulighet for det!

 

Hun: Kunne du finde på at slå meg?

 

Han: Er du gal? Du vet, hvordan jeg er!

 

Hun: Kan jeg stole på dig?

 

Han: Ja!

 

Hun: Kjære

 

SYV ÅR SENERE: Les teksten nedefra og oppetter

:mrgreen:

Share this post


Link to post
Share on other sites

BLACK TESTICLES

 

 

A male patient is lying in bed in the hospital, wearing an oxygen mask over

his mouth and nose. A young, student nurse appears to give him a partial

sponge bath.

Nurse', he mumbles, from behind the mask. 'Are my testicles black?'

 

Embarrassed, the young nurse replies, 'I don't know, Sir. I'm only here to

wash your upper body and feet.'

 

He struggles to ask again, 'Nurse, please check. Are my testicles black?'

 

Concerned that he may elevate his blood pressure and heart rate from worry

about his testicles, she overcomes her embarrassment and pulls back the

covers She raises his gown, holds his manhood in one hand and his testicles

in the other.

 

Then, she takes a close look and says, There's nothing wrong with them,

Sir!'

 

The man pulls off his oxygen mask, smiles at her and says very slowly,

'Thank you very much. That was wonderful, but, listen very, very

closely......

 

 

 

-

 

 

 

 

 

-

 

 

 

 

 

-

 

 

 

-

 

 

 

-

 

A r e - m y - t e s t - r e s u l t s - b a c k?

 

 

 

 

 

 

 

 

:wink:

Share this post


Link to post
Share on other sites

En vest lending, en øst lending og en nord lending sitter og tar en pils på en bar. teamaet kommer inn på kvinner og tenning:

 

Vest lendingen: ...joda et bra tips for å få kvinnen til å tenne er å kjøpe blomster.

 

øst lendingen .. Jaaa, men det blir enda bedre om du lager middag og åpner en flaske vin i tillegg.

 

Nord lendingen: ..... Æ sjønne ikke ka dokk prate om. Når æ kommer hjem, så råpuler æ kjerringa, og etterpå tørker æ pikken i gardinan. Og da tenner ho som bare f....

Share this post


Link to post
Share on other sites

En jeger satt på en bar og skrøt.

-jeg kan gjenkjenne alle dyreskinn og alle skuddhull!

De andre gjestene mente de skulle komme på en prøve og ga ham derfor bind for øynene og et skinn i hånden.

Jegeren vedda en hel omgang med baren og sa så:

-Løveskinn, skutt med kaliber .30!

Jegeren vant en masse øl og da han hadde drukket dem alle, rava han hjem drit full.

 

Neste morgen våkna han med hodepine og et kjempe blått øye.

-hva har skjedd spurte han sin kone.

-du kom drita full hjem inatt, stakk hånda ned i trusa mi og sa: "grevling, drept med øks"

 

:lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Klassiker. Menn vs kvinner.

 

 

Vennskap mellom kvinner

 

En kvinne kom ikke hjem en natt. Neste dag fortalte hun mannen sin at hun hadde ligget over hos en venninne. Mannen ringte konas 10 beste venner. Ingen av dem visste noe.

 

Vennskap mellom menn

 

En mann kom ikke hjem en natt. Neste dag fortalte han kona si at han hadde ligget over hos en kamerat. Kona ringte mannens 10 beste venner. Åtte av dem bekreftet at han hadde sovet der, og to hevdet at han var der fortsatt.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Klassiker. Menn vs kvinner.

 

 

Vennskap mellom kvinner

 

En kvinne kom ikke hjem en natt. Neste dag fortalte hun mannen sin at hun hadde ligget over hos en venninne. Mannen ringte konas 10 beste venner. Ingen av dem visste noe.

 

Vennskap mellom menn

 

En mann kom ikke hjem en natt. Neste dag fortalte han kona si at han hadde ligget over hos en kamerat. Kona ringte mannens 10 beste venner. Åtte av dem bekreftet at han hadde sovet der, og to hevdet at han var der fortsatt.

 

Fantastisk :D

 

Forskjellen på menn og kvinner når det kommer til trafikken:

 

Mannen krasjer ganske fort og tar lærdom av dette.

 

Kvinnen krasjer over 100 ganger men lærer fortsatt ingenting

Share this post


Link to post
Share on other sites

To karer møtes på en bar, og når det nærmer seg stengetid bestemmer de seg for å fortsette hjemme hos en av dem. Verten må selvfølgelig vise sin nye kompis rundt i huset, og de begynner på kjøkkenet:

- Her er schøkkenet, og her lager vi maten vårres...

- ... og her er schtua, her scher vi på TV og kos.. koser vårs.

- Og her, her er soverommet. Hu som ligger der er kona mi, og han som ligger ved siden av - det er meg..!..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Må bare poste denne, den er sååå bra...

 

En ung gutt fra en bygd i Trøndelag flyttet til Oslo og gikk til ett stort

kjøpesenter for å søke jobb. Sjefen for kjøpesenter spurte: "Har du noe

selgererfaring?" Gutten svaret: "Nåååå, jooo, hi no jobba som sællar i

heimbygda ja."

Ettersom sjefen syntes gutten virket trivelig og frampå, bestemte han seg

for å ansette han. "Du kan begynne i morgen tidlig" sa han til gutten. "Jeg

kommer ned etter vi har stengt i morgen kveld og ser hvordan du har hatt det

på din første dag på jobb."

Gutten hadde en tung dag, men til slutt var den ferdig. Etter stengetid kom

så sjefen ned som han hadde lovet dagen før. "Hvor mange salg gjorde du

idag?" Spurte sjefen. Gutten svarte: "Eitt."

Da ble sjefen litt forundret og sa "Bare ett!? Våre selgere bruker normalt å

gjøre mellom 20 og 30 salg på en dag. Hvor mye penger var det snakk om?"

Gutten svarte: "einmiljonnihuinneråølløvtusneitthuinneråtrættiåttkrona"

 

 

"Sjefen ble svært overrasket og sa: "1 911 138 kr!!! Hva solgte du til han?"

 

Gutten svarte:

"Først sællt æ'n ein liten feskkrok. Så sællt æ'n ein meillomstor feskkrok.

Ætti de sællt æ ein stor feskkrok. Så vart de eit fesksnøre. Da æ spord kor

hainn skoill fesk, svårrå'n at'n skoill fårrå neåt kyst'n. Da sa æ at hainn

koinn træng ein båt, så vi gjekk ne te båtavdelinga. Der sællt æ'n deinn

store Baylineren med doble motora. Ætti de vist de sæ at deinn lisse Honda

Civic'en itj klart å dra deinn store båt'n, så æ tok'en me mæ te

bilavdelinga å sælt'n ein Chevrolet Tahoe firhjulstrækkar.

Sjefen, som nå var i sjokktilstand sa... "Så du mener altså at en mann kom

inn for å kjøpe en fiskekrok og du klarte å selge han en båt og en bil????"

 

 

Da svarte gutten glatt:

"Nei, nei! Hainn kom in og skoill kjøp tamponga te kjærrringa si, å da

svårrå æ at hainn liksågått koinn fårrå å fesk, ættisom hælga va ødelagt

læll!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kvinner piercer seg, de tatoverer seg, de føder barn, tar keisersnitt, fettsuger seg, fjerner ribbein, syr inn magesekken, får silicon sprøytet inn her og der.

De fjerner hår med pinsett og varm voks, fjerner neglerøtter, plukker øyenbryn og tar hull i ørene.

 

Men er det snakk om en pikk i ræva....DA GJØR DET VONDT...!!!!! :mrgreen:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Katter:

De gjør som de vil. De hører aldri etter når du snakker til dem.

De er uberegnlige. Når du vil leke, så vil de sove og når du vil sove, så skal de på død og liv leke :evil:

De er humørsyke, og selv om du er glad i dem så driver de deg til vannvidd.

Konklusjon...:

Katter er bittesmå kvinnfolk i pels :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Angelina Jolie gikk til speilet og sa:

-"Lille speil på veggen der, hvem er vakrest og mest sexy i landet her"-?

Hun fikk sitt svar og stormet fornærmet ut i skogen og skrek:

-"WHERE THE HELL IS FINNSKOGEN AND WHO THE HELL IS ECHO..."-?!!!!!!!! :mrgreen::mrgreen::mrgreen:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Hadde en kompis jeg som hadde en så utrolig liten pikk. Den var så knøttliten at alle som så den var overbevist om at dette måtte være verdens minste, og til slutt så bestemte han seg for å registrere den i Guiness Rekordbok. Vi var en ganske stor heiagjeng som ble med nedover til hovedkontoret og sto klar med kake og flagg for å feire ham når han kom ut med registrert rekord. Etter en stund så kom han ut rød i ansiktet og ropte: "Hvem pokker er Echo"... :lol::lol:

 

Måtte bare trekke deg litt ned igjen Echo.... :wink:

Share this post


Link to post
Share on other sites

:P DER forstod jeg Echo's siste innlegg...

Siden jeg faktisk liker Angelina, fattet jeg ikke hvorfor ekkoet i skogen hadde noen andre kandidater!

(Rart hun spurte på NORSK da! Og fikk svar på engelsk..)

Jada! Jeg er litt kverulant av og til jeg også! 8)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ingen fare :D

 

Fikk forresten denne beskjeden i posten for litt siden:

 

"Pga av rovdyras herjinger i norske saueflokker, så er årets ullager for lite.

Din unike ansamling av hårvekst i ræva må derfor inndras og kan leveres inn på ditt nærmeste Felleskjøp".

 

Norsk Sau og Geiteavlslag

 

:D:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ikke en vits, men ett litt pinlig gullkorn fra guttungen min her nettopp.

 

Pappa sitter og spiller Grand Theft Auto i kjellerstuen trygt forvisset om at guttungen befinner seg på lekerommet sitt.

 

Og når pappa får inn dagens dose med vold og umoral og akkurat har dradd en uskyldig dame ut av bilen sin, kommer det bak ryggen min :

 

"Du fikk lov av den snille damen til å låne bilen hennes."

 

Og der står guttungen med store øyne og ser på pappas sorte side.

Share this post


Link to post
Share on other sites

To naboer fra kautokeino møttes på bensinstasjonen, og den ene sier:

:arrow: Du Pekka, dåkker må trækk førr gardinan i stua når dåkker ligg på sofaen å pule, æ så dåkker i går kveld...

Det kommer kontant svar fra pekka

:arrow: Ha ha ha det va kje æ, førr æ va kje hjemme. :mrgreen:

Share this post


Link to post
Share on other sites

2 karer fra Stjørdal hadde fått elgjakt i Selbu, og installerte seg på jakthytta sent på ettermiddagen.

Bonden stakk innom for å forklare litt, peke ut poster på kart etc., over en karsk eller ti.

 

Bonden la ut i det vide og brede, over hvor godt et jaktvald dette var, og jegerne syntes det etterhvert hørtes så fantastisk ut, at de etterhvert begynte å tvile på bonden. Det var så godt terreng, at dette var nesten for godt til å være sant.

Nåvel - bonden sa han skulle gjøre et siste ærend med traktoren i skogkanten før han dro, slik at terrenget skulle stå til jegernes disposisjon.

 

Men etter enda noen karsker, så greide ikke gutta lengre. De måtte ut å se litt, og tok like gjerne med børsa, selv om det kanskje ikke var helt tilrådelig.

 

Etter kort tid fikk de se, i det minste trodde de at de så, en elg i skaukanten på drygt hold. De mente dette var en brukbar okse, la an, og dundret løs.

Så hører de noe jævla skrik og skrål om "itj skyyyyt - det e folk hær".......

 

Så sier den ene jegeren til den andre. "Skyt ett skudd te du Jakop - det va det æ vesst! - dæm bærre lyg oppi Sælbu"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Det var nå under hjortejakta på vestlandet det ene laget hadde fått med seg et par litt mer frislupne og artige skruer på postene sine.

Etter som de sitter der og det blir mørkere og senere og de ikke har sett dyr i det hele tatt så hører de noe som rører seg i langs veien i skogkanten og legger an... når de skimter bevegelse så er det bare å brenne på med de klarer og de ser ikke at på andre siden av buskene så sitter en bonde på en gammel sliten Massey Ferguson.

Bonden hopper jo av traktoren og løper så fort han bare klarer bort ifra området og akkurat idet han har fått opp farten litt så hører han fra skogen : KOM IGJEN MALVIN ..... SKYT KALVEN OGSÅ.

Share this post


Link to post
Share on other sites

En bekjent av meg, litt opp i årene, fortalte meg denne:

 

Etter å ha vært gift i 44 år, tok jeg en dag et kritisk blikk på kona og fortalte henne dette:

"Elskling, for 44 år siden hadde vi en billig leilighet, en billig bil, vi sov på sofaen i stua, og så på en 10-tommer svart-og-hvit TV, men jeg gikk hver dag til sengs med et heitt kvinnfolk på 25 år!"

 

"Nå har jeg et hus til 4 millioner, en bil til 750.000, en kjempesvær dobbelt-seng, og et 50-tommers flat-TV, men jeg må hver kveld gå til sengs med et trøtt kvinnfolk på 65! Så vidt jeg kan se har ikke du fulgt opp her !"

 

Kona mi er i grunnen et ganske fornuftig kvinnfolk. Hun sa bare:

"Gå bare du ut og finn deg et heitt støkke på 25 år, så skal jeg sporenstreks sørge for at du igjen får: En billig leilighet, en billig bil, en sofaseng og et billig svart-hvitt TV!"

 

 

Er ikke gamle jenter flotte?

De sørger for å løse dine midtlivskriser på sekundet!

Share this post


Link to post
Share on other sites

To kvinner er ute og spiller golf en solfylt søndag, da en av dem uheldigvis "slicer" slaget sitt inn blandt en gruppe med fire menn. Til hennes skrekk ser hun at en av mennene faller om i smerte mens han holder begge hendene i skrittet. Hun løper beklagende over til ham, og sier at hun er fysioterapeut og kan hjelpe ham med å lette på smerten.

"Nei takk, bare gi meg etpar minutter, så går det bra", svarer han, mens han fortsatt holder hendene trykket mot skrittet.

Kvinnen syns allikevel hun bør hjelpe mannen, og fjerner hendene hans, åpner smekken , og begynner å massere ham mellom bena.

"Føles ikke det bedre?", spør hun.

"Vel , jo. Det føles veldig bra", innrømmer han, "men det gjør fortsatt sinnsykt vondt i tommelen min....."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dette er en vitsetråd, men det må vel kunne tillates å servere et ekte norsk folkeeventyr:

 

En morgen sa kona til mannen: "Du kan tro jeg hadde en rar drøm i natt"

"Hva drømte du, da?", spurte mannen.

"Jeg drømte om at jeg var på en auksjon, der de solgte pikker"

"Hvordan var det der, da?", spurte mannen.

"Det var et diget rom, og der var masse folk samlet. Og der var det en pikk som gikk for 50.000 kroner - du skulle sett, diger og stiv! Og så var det en som gikk for 25.000, og noen som gikk for 10.000, og flere som gikk for 5.000, og - "

"Så du noen slike som min der, da?", spurte mannen.

"Ja, når du sier det, så var det vel noe slikt der også, ja", svarte konen. "Det lå visst noen slike borte i en krok, til 25 øre bunten".

 

Neste morgen sa mannen til kona: "Du kan tro jeg hadde en rar drøm i natt"

"Hva drømte du, da?" spurte konen

"Jeg drømte at jeg var på en auksjon, der de solgte fitter"

"Hvordan var det der, da?" spurte konen.

"Det var et digert rom, og der var masse folk samlet. Og der var det ei fitte som gikk for 50.000 kroner - du skulle sett, rund og fin og trang! Og så var det ei som gikk for 25.000, og noen som gikk for 10.000, og flere som gikk for 5.000, og - "

"Så du noen slike som mi der, da?", spurte konen.

"Jeg vet sannelig ikke hva jeg skal svare på det spørsmålet", svarte mannen. "For det var inne i ei slik ei auksjonen foregikk!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tu, Chu, og Fu, reiste fra Kina til USA for å søke lykken. De bestemte seg for å "amerkianisere" sine navn.

Tu, tok navnet "Tuck", Chu, tok navnet "Chuck", og Fu, reiste tilbake til Kina.

Share this post


Link to post
Share on other sites

I en rapport fra Havforskningsinstituttet, ser en med bekymring på den hurtige utbredelsen av Kongekrabber langs kysten. Kongekrabben brer seg stadig lengre nedover norskekysten, og forskerne har laget en utredning som sier at Kongekrabben vil fortsette sørover, passere Lofoten, videre nedover Helgelandskysten, Trøndelagskysten og videre ned mot Stadt. Men der vil den stoppe helt.

 

Forskerne har kommet til følgende konklusjon; "Det er ingenting som koster mer enn 100 kr./kg, som går forbi kysten av Sunnmøre."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Paddy was working at the fish plant in Cork when he accidentally cut off all 10 of his fingers.

He went to the emergency room in Cork's hospital.

The doctor looked at Paddy and said, 'Lets be avin' da fingers and I'll see what oi can do'.

Paddy said, 'Oi haven't got da fingers.'

'Whadda ya mean you haven't got da fingers? Lord Tunderin' Jesus, it's 2008!

We's got microsurgery and all kinds of incredible techniques. I could have put dem back on and made you like new! Why didn't ya bring da fingers?!?'

And Paddy said, ' How da fock was I 'spose to pick dem up? :mrgreen:

Share this post


Link to post
Share on other sites

The deer hunt

 

1:00 am - Alarm clock rings

2:00 am - Hunting partners arrive, drag you out of bed

2:30 am - Throw everything except the kitchen sink into the pick-up

3:00 am - Leave for the deep woods

3:15 am - Back home to pick up gun

3:30 am - Set up camp. Forgot the damn tent

4:00 am - Drive like hell to get to the woods before daylight

4:30 am - Set up camp

6:05 am - Head for the woods

6:06 am - See eight deer

6:07 am - Take aim and squeeze the trigger

6:08 am - CLICK

8:00 am - Load gun while watching deer go over the hill

9:00 am - Head back to camp

12:00 NOON - Fire gun for help--eat wild berries

12:15 pm - Run out of bullets--eight deer come back

12:20 pm - Strange feeling in stomach

12:30 pm - Realize you ate poison berries

12:45 pm - Rescued

12:55 pm - Rushed to hospital to have stomach pumped

3:00 pm - Arrive back at camp

3:30 pm - Leave camp to kill deer

4:00 pm - Return to camp for bullets

4:01 pm - Load gun--Leave camp again

5:00 pm - Empty gun on squirrel that is bugging you

6:00 pm - Arrive at camp--see deer grazing in camp

6:01 pm - Load gun

6:02 pm - Fire gun

6:03 pm - One dead pick-up

6:05 pm - Hunting partner arrives in camp dragging deer

6:06 pm - Repress desire to shoot hunting partner

6:07 pm - Fall into fire

6:10 pm - Change clothes--throw burned ones onto fire

6:15 pm - Take pick-up, leave hunting partner and his deer in camp

6:25 pm - Pick-up boils over--hole shot in block

6:26 pm - Start walking

6:30 pm - Stumble and fall, drop gun in mud

6:35 pm - Meet bear

6:36 pm - Take aim

6:37 pm - Fire gun, blow up barrel--plugged with mud

6:38 pm - Mess pants

6:39 pm - Climb tree

9:00 pm - Bear leaves. Wrap *$%!@#$% gun around tree

 

Midnight - Home at last

Share this post


Link to post
Share on other sites

Gammel klassiker, engelsk riktignok, men pyttsann:

 

Once there was this hunter named Terry, out in the forest, hunting bears.

 

As Terry approached a clearing in the forest, he saw a bear. One of the biggest bears he'd ever seen. So he crouches down behind a largish rock, takes careful aim with his shotgun, and fires. After the smoke clears, he runs down tothe clearing, and the bear's body is gone!

 

He searches the clearing, but to no avail. Then there's a tap-tap-tap on his shoulder. Terry looks around, and it's the bear! "You just tried to kill me, didn't you?". Says the bear."Uh, no. No I didn't". Terry, taken aback by a talking bear, lies."Yes you did. Don't lie, or I'll rip your arms off" "Uh, yeah, yeah I did." "Alright", says, the bear, "I'll let you go if you do one thing for me." "What's that?", inquires Terry. "Give me a blow job." "What??" "On your knees" So, Terry obliges, and leaves the clearing.

 

Well, Terry's pissed-off. "Humiliated by a bear!", he thinks to himself. "I'll teach that bastard". He runs to the local town, and buys an Uzi sub-machine gun, and runs back to the clearing. The bear is still there, basking in the sun. "I've got you now, bear", Terry says to himself, and opens fire from behind the rock.

 

Again, after the smoke clears, Terry runs down to the clearing. No bear. Tap-tap-tap on his shoulder. Gulp. "You just tried to kill me again, didn't you?". Says the bear. "Uh, no. No I didn't", lies Terry. "Yes you did. Don't lie, or I'll rip your legs off" "Ok! I did." "Alright", says, the bear, "I'll let you go if you do one thing for me." "What's that?", inquires Terry. "Drop your pants and bend over" "No way!" "Ok. Prepare to get your legs ripped off." "Alright! I'll do it, you bastard" So, Terry obliges, and leaves the clearing, walking rather gingerly.

 

"I'll fucking get the bastard this time", Terry thinks to himself, and buys a rocket launcher. He runs back to the clearing, and blasts everything into oblivion. Trees are on fire, rocks are broken, the ground is scorched. Again, after the smoke clears, Terry runs down to the clearing. No bear.

 

Tap-tap-tap on his shoulder. Gulp. "You're not here for the hunting, are you?", says the bear.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Subject: Lucky Night

 

I ended up with an older woman at the club bar last night. She looked

pretty good for a 60-year-old. In fact, she wasn't too bad at all. I

found myself thinking that she probably had a really hot daughter.

We drank a bit and then she asked, "Have you ever had a Sportsman's

Double?"

"What's that?" I asked.

"It's a mother and daughter threesome," she said.

I wondered what this daughter of hers might look like and my mind began

to embrace the idea. I said, "No I haven't had a mother and daughter

threesome."

We drank a bit more and then she says with a wink, "Tonight is your lucky

night."

We drove to her place. We walked in, she put on the hall light and

shouted upstairs, "Mom! You still awake?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

ONE SMART KID!

 

 

 

A young boy enters a barber shop and the barber whispers to his customer, "This is the dumbest kid in the world. Watch while I prove it to you."

 

The barber puts a dollar bill in one hand and two quarters in the other, then calls the boy over and asks, "Which do you want, son?"

 

The boy takes the quarters and leaves.

 

"What did I tell you?" said the barber. "That kid never learns!"

 

Later, the customer leaves and he sees the same young boy coming out of the ice cream store. "Hey, son, may I ask you a question? Why do you take the quarters instead of the dollar bill?"

 

The boy licked his cone and replied, "Because the day I take the dollar, the game's over!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

En dame kom inn på et apotek og ville kjøpe arsenikk. Apotekeren lurte på hva hun skulle med arsenikk. Jo, hun skulle ta livet av sin mann.

 

- Men jeg kan ikke selge deg arsenikk så du kan ta livet av mannen din!!?

 

Da tok damen opp et bilde fra vesken og viste dette til apotekeren. Bildet viste mannen hennes, avkledd og til sengs med apotekerens kone - like avkledd.

 

- Å, sa apotekeren, - jeg visste ikke at du hadde resept...

Share this post


Link to post
Share on other sites
En dame kom inn på et apotek og ville kjøpe arsenikk. Apotekeren lurte på hva hun skulle med arsenikk. Jo, hun skulle ta livet av sin mann.

- Men jeg kan ikke selge deg arsenikk så du kan ta livet av mannen din!!?

Da tok damen opp et bilde fra vesken og viste dette til apotekeren. Bildet viste mannen hennes, avkledd og til sengs med apotekerens kone - like avkledd.

- Å, sa apotekeren, - jeg visste ikke at du hadde resept...

Fin variasjon over standardvitsen:

Mann kommer inn på apoteket og ber om arsenikk.

"Har du resept?", spør apotekeren.

"Nei", sier mannen, "men jeg har et bilde av svigermor".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ei sørgelig historie fra dyreriket.

 

Tre hannhunder, en irsk-setter, en labrador og en schäfer, satt på venteværelset hos veterinæren. De kom i prat om hva de gjorde der.

"Det er nok siste reis for meg, dette", sa setteren.

"Hvorfor det?", spurte schäferen. "Du ser jo både ung og frisk ut".

"Ja, men det er disse hersens eierne våre. De krever at vi skal opptre helt unaturlig".

"Ja, de mener jo vi skal opptre like abnormt som mennesker", sa labradoren. "Hva var det du gjorde, da?".

"Jeg har alltid likt å grave ned kjøttbein og andre godbiter", sa setteren.

"Ja, en må jo gjemme det en ikke klarer å ete i en porsjon", sa schäferen.

"Men eieren min var så opptatt med rosebed og plen. Og han sa at hvis det ikke ble slutt med gravingen, skulle han få meg avlivet"

"Hørt slikt mennesketull", sa labradoren.

"Så la eieren min nytt persisk vegg-til-vegg-teppe på stua. Og da jeg kom inn dit, syntes jeg så tydelig det luktet bein der. Så jeg begynte å grave", sa setteren.

"Fant du beinet", spurte schäferen.

"Neida, jeg grov og grov, helt til jeg kom ned til parketten, men fant ingenting. Men da kom eieren min inn, og jeg skal si han ble sinna. Og nå sitter jeg altså her og venter på sprøyta".

 

"Ja, det er omtrent det samme med meg også", sa labradoren. "Jeg markerte med en liten skvett her og der".

"Man må jo vite hvem som eier ting", sa setteren.

"Det mente nok ikke eierne mine, nei", sa labradoren. "De sa at hvis det ikke ble slutt med denne skvettingen, skulle de gjøre ende på meg.

Så var det en kveld, de skulle på ball, og holdt på å gjøre seg klare. Det hang en fotsid ballkjole over en stol, og det luktet ingenting av den".

"Luktet det ikke av den?", spurte schäferen.

"Var det ingen som eide den?", spurte setteren.

"Neida", sa labradoren, "så da tenkte jeg: Denne blir min. Og så løftet jeg beinet og markerte en skikkelig skvett på den. Men da glefset eierne mine som om de skulle fått dobbeltsidig rabies. Og dermed venter jeg også på sprøyta".

 

"Ja, disse menneskene mener så mye unaturlig", sa schäferen. "Jeg benyttet jo anledningen til å parre meg, hvis det skulle dukke opp ei løpen tispe"

"Javisst, det er jo vår plikt å føre arten videre", sa setteren.

"Men eierinnen min var lei av å betale for angrepille-kurer, eller hjelpe til å plassere valper, hver gang jeg hadde hengt sammen med ei tispe. Så hun sa at ble det ikke slutt med parringen, skulle hun få meg avlivet".

"Du hadde nok like dum eier som oss", sa labradoren.

"Så var det en kveld, hun hadde dusjet, og holdt på å tørke opp på badegulvet. Hun sto på alle fire, med bakstussen ut gjennom badedøren. Hun så akkurat ut som ei rottweilertispe - så jeg jumpa på, jeg!"

"Så dermed ble det sprøyta på deg også, ja", sa setteren.

"Nei", sa schäferen. "Jeg er her for å klippe klørne".

Share this post


Link to post
Share on other sites

presten i kautokeino hadde bestemt seg for å holde en skikkelig moralpreken,å en søndag tordnet han fra prekestolen så det formelig luktet svovel:-hold dere borte fra tobakken!med den første sigaretten følger brennevin og fester, og med det følger lettsindige kvinner...da lød det fra Ante på bakerste benk i kirka:- voi..kor i farsken kan vi få tak i sånne sigarætta...? :D:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

dette er faktisk en sann historie fra ei bygd,ikke langt fra der jeg bor på helgeland..da "estonia" gikk ned så overhørte jeg 2 karer som stod å diskuterte den ulykka noen dager senere,

så bryter han ene ut av seg: - "trur du fan ikke hurtigruto gjekk tel hælvete..å e som sku va mæ"

 

litt på kanten men..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Getting a hairdryer through customs

 

 

A distinguished young woman on a flight from Ireland asked the Priest

beside her, 'Father, may I ask a favour?'

 

'Of course child. What may I do for you?'

 

'Well, I bought an expensive woman's electronic hair dryer for my Mother's

birthday that is unopened and well over the Customs limits, and I'm afraid

they'll confiscate it. Is there any way you could carry it through customs

for me? Under your robes perhaps?'

 

'I would love to help you, dear, but I must warn you: I will not lie.'

 

'With your honest face, Father, no one will question you.'

 

When they got to Customs, she let the priest go ahead of her. The official

asked, 'Father, do you have anything to declare?'

 

'From the top of my head down to my waist, I have nothing to declare.' The

official thought this answer strange, so asked, 'And what do you have to

declare from your waist to the floor?'

 

'I have a marvellous instrument designed to be used on a woman, but which

is, to date, unused.'

 

Roaring with laughter, the official said, 'Go ahead, Father. Next!'

Share this post


Link to post
Share on other sites

A nice day.

 

 

An 18 year old Italian girl tells her Mom that she has missed her period for 2 months.

 

Very worried, the mother goes to the drugstore and buys a pregnancy kit. The test result shows that the girl is pregnant.

 

Shouting, cursing, crying, the mother says, 'Who was the pig that did this to you? I want to know!'

 

The girl picks up a telephone and makes a call.

 

Half an hour later, a Ferrari stops in front of their house.

 

A mature and distinguished man with grey hair and impeccably dressed in an Armani suit steps out of the Ferrari and enters the house.

 

He sits in the living room with the father, mother, and the girl and tells them:

 

'Good Day to you … Your daughter has informed me of the problem.

 

I can't marry her because of my personal family situation but I'll take charge.

 

I will pay all costs and provide for your daughter for the rest of her life.

 

Additionally, if a girl is born, I will bequeath a Ferrari, 2 retail stores, a townhouse, a beachfront villa, and a $2,000,000 bank account.

 

If a boy is born, my legacy will be a couple of factories and a $4,000,000 bank account.

 

If twins, they will receive a factory and $2,000,000 each.

 

However, if there is a miscarriage, what do you suggest I do?'

 

At this point, the father, who had remained silent, places a hand firmly on the man's shoulder and tells him,

 

'You f**k her again.'

Share this post


Link to post
Share on other sites

Evert, 8 år, satt på politistasjonen - han hadde rømt hjemmefra.

 

Politimannen spurte hvorfor han hadde rømt?

 

Evert svarte: "Før jag sovnet i går kveld, så hørte jag at mamma og pappa var veldig bekymret over hvordan lånet på huset skulle kunne betales".

 

Senere våknet jag av lyd fra deres soverom, der jag hørte pappa stønnet og sa: "Jag trekker meg ut"!

Mamma stønnet tilbake:"Vent litt så kommer jag også..."!

 

Så da tenkte jag at det var ingen ide å bli værendes igjen alene og ta hånd om lånet, jag er jo bare 8 år!

 

God helg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Killen möter en snygg tjej. Det visar sig att han attraherar henne likamycket, och kvällen slutar med att de lämnar baren tillsammans.

 

De går hem till henne och hon visar runt honom i lägenheten. Han läggermärke till att sovrummet är fullpackat med teddybjörnar - hundratals småbjörnar trängs i en hylla, längs hela rummet. Mellanstora teddybjörnarsitter tätt packade i en lika stor hylla en våning över.

 

Högst upp sitter enorma teddybjörnar sida vid sida.

 

Han förvånas över att denna sexiga kvinna samlar på teddybjörnar, menbestämmer sig för att inte låta sig distraheras av en sådan småsak.Istället vänder han sig om och kysser henne passionerat. Några sekunder

senare sliter de av varandra kläderna och har sex som vilddjur på golvet.

 

Efter den intensiva akten ligger de på golvet och pustar ut..

 

Han frågar:

Hur var det för dig??

 

Tjejen tar ett djupt bloss på cigaretten och svarar:

Du kan välja vilket pris du vill från den nedersta hyllan...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×